No mesmo time: como sair da disputa em uma discussão de casal
Quando casais entram em momentos de "discutir a relação", algo muito comum acontece: a conversa se transforma em uma espécie de competição. É como se, de repente, começassem a jogar um jogo de disputa em que os dois estão em times adversários. Um começa a defender o próprio ponto de vista e, muitas vezes, a atacar o outro para "vencer" no argumento. O outro, ao se sentir atacado, reage da mesma forma. E assim, quase sem perceber, a batalha está formada, em um ciclo sem fim no qual ataque e defesa alimentam cada vez mais a disputa e, consequentemente, a distância entre o casal.
Nesse cenário, a escuta verdadeira desaparece. Já não se trata mais de compreender, mas de se defender, rebater, provar um ponto de vista… sentir-se certo! Nesse momento, é comum que o casal tenha mais necessidade de falar, de dar uma resposta, do que de ouvir o que está sendo dito pelo outro.
Por trás dessa necessidade, existe o medo de não ser ouvido, de não ser validado, de não ter espaço dentro da relação. Quando esse medo entra, a necessidade de se proteger vem junto. Falar se torna mais importante do que ouvir, e a conexão se perde no meio do caminho.
Escutar é diferente de ouvir
Na psicologia, falamos da diferença entre escutar e ouvir. Escuto muitas coisas o tempo todo, mas ouvir exige um certo nível de disposição e atenção, sem foco na resposta imediata.
Cada pessoa pode ser atravessada por esse conflito inicial de uma forma, e é importante que o casal compreenda o que ativou o modo de defesa de cada um. Foi o tom de voz do parceiro? Uma palavra específica? Algo que remeteu a uma lembrança do passado?
O conflito não termina quando a discussão acaba
É importante lembrar que o conflito não termina quando a discussão acaba. A forma como o casal vai olhar para o que aconteceu é que vai fortalecer ou fragilizar a relação com o tempo. É preciso não ter medo de revisitar o ocorrido e usá-lo como aprendizado e reconexão. Ou seja, a discussão precisa se tornar um espaço de crescimento, e não apenas de desgaste na relação.
Do confronto à cooperação
Talvez o caminho mais saudável seja lembrar algo simples, mas extremamente importante: em uma relação, ambos estão no mesmo time. Isso significa que, no fim, ou os dois ganham, ou os dois perdem. Quando se fala de relacionamento, o jogo não é competitivo, é cooperativo.
Quando o foco muda da disputa para a cooperação, algo muito importante se transforma. O problema deixa de ser "um contra o outro" e passa a ser "os dois contra o problema". Ou seja, quando o casal compreende que existe um "inimigo em comum", o tom da conversa muda. O inimigo é o desafio enfrentado, não o parceiro.
Se você e seu parceiro(a) estão presos nesse ciclo de disputa, a terapia de casal pode ajudar a transformar a conversa. Estou aqui quando vocês estiverem prontos.
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